dal sito:C.C. tekne'

Un'automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci giunta notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 in contromano terrorizzando gli automobilisti..." "Che uno !" - fa l'ubriaco - "So` ducento !"

Due europei a caccia grossa in Africa la sera si incontrano e si scambiano i commenti sulle rispettive prede. Fra tutti gli animali catturati uno dei due cacciatori inserisce sempre dei nusbari. Ad esempio una sera dice: "Ho preso tre leoni, 5 giaguari e 4 nusbari." L'altro si decide e chiede: "Ma che bestie sono i nusbari ?" E lui: "Mah, non lo so neanch'io. Di solito escono dai cespugli con le mani in alto, son tutti neri e gridano: Nusbari nusbari !"

Tre amici partiti per l'Africa per la caccia grossa vengono catturati da dei selvaggi e rinchiusi dentro una capanna. Dopo un giorno entra dentro il capo-tribu` e fa ad uno di loro: "Tu volere morire o mumbu mumbu ?" E l'altro: "Mumbu mumbu !" Allora lo prende, lo trascina fuori e tutta la tribu` lo violenta a sangue e muore per le ferite riportate. Il giorno dopo il capo entra nuovamente nella capanna e chiede ad un altro: "Tu volere morire o mumbu mumbu ?" Tutto tremolante l'altro sceglie mumbu mumbu. Mentre lo porta fuori l'ultimo rimasto si sporge per capire cosa sarebbe successo all'amico visto che quello del giorno prima non era tornato piu`. Di nuovo tutta la tribu` violenta quest'altro il quale muore dissanguato. Il giorno dopo torna il capo e fa: "Tu volere morire o mumbu mumbu ?" E l'altro: "Morire morire !" E il negro prendendolo sotto braccio e trascinandolo fuori: "Va bene, ma prima mumbu mumbu !"

Prima guerra mondiale: un battaglione italiano sta avanzando presso le rive di un fiume. Il comandante apre l'ordine del giorno: lo legge ma non crede ai propri occhi. "Gli ordini sono ordini" e con gesto risoluto sale a cavallo e ordina silenzio assoluto. "1' Compagnia... attenti !" E i soldati si mettono sull'attenti. "1' Compagnia... disponetevi in fila lungo la riva !" E i soldati obbediscono. "1' Compagnia... abbassatevi i pantaloni !" Un brusio si diffonde tra le file e i soldati sono indecisi sul da farsi. "Svelti, e` un ordine !" I soldati obbediscono. "1' Compagnia... abbassatevi le mutande !" Il vociare diventa confuso ma l'ordine viene eseguito. Poi il comandante va dal suo sergente: "Sergente, vada a prendere le tenaglie nella sua bisaccia." Dopodiche` si avvicina con le tenaglie al primo soldato in fila che lo guarda con due occhi spauriti. Da lontano si sente un trotto: un messaggero arriva trafelato dal comandante e gli consegna un foglio. Il comandante lo legge ed esclama: "Ah! Volevo ben dire ! Scaglionamento !"

Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell' ingresso, corre giu` a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !" Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li` e gli spacchiamo la faccia !" Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito ! "Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !" Sono in strada e passa una macchina dei Carbinieri. "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !" I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito, poi esclama: "C'era gia` un collega sul posto..."

Qual e` l'animale che non va mai a dormire ? Il maialetto.

Cos'e` il culturismo ? Una supposta in villeggiatura.

La maestra: "Pierino, come si lavano le foche ?" "Nel bode` signora maestra !" "Ma Pierino ! Prima di tutto non si dice bode`..." "Se per questo non si dice neanche foca !"

Campionato di nuoto per handicappati: sulle pedane sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza un gamba. Ma nell'ultima corsia c'e` solo una testa. Viene data la partenza e tutti scattano, anche la testa a cui viene dato un colpo per farla partire. Alla fine viene un uomo senza un braccio e una gamba ma tutti guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza. Un commissario la prende e le chiede cosa e` successo: "Ci ho messo 24 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e un coglione mi ha messo la cuffietta !"

C'e' sciopero in Paradiso e Gesu` sostituisce Pietro all'ingresso. Ad un certo punto Gesu` vede avvicinarsi un vecchiettino. "Benvenuto buon uomo, qual' il tuo nome ?" E il vecchietto: "Mi chiamo Giuseppe." "E che lavoro facevi Giuseppe?" "Il falegname" "E dimmi: hai avuto prole ?" "Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere." "Ah si ?!?" (Gesu` diventa pensieroso) "E... cosa faceva questo figlio ?" "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito !" Gesu` sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... ehm, senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?" "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... eppoi, tutta quella gente che lo metteva sempre in croce !" Gli occhi di Gesu` ebbero un guizzo: levo` le braccia al cielo e grido`: "Papa` !" E il vecchietto: "Pinocchio !!!"

Una coppia non riesce ad avere figli. Dopo innumerevoli cure finalmente nasce il figlio tanto desiderato. Il padre, nervoso, attende in sala parto che qualcuno gli dia qualche notizia. Dopo un po' arriva il medico e con aria mesta gli dice: "Guardi, mi dispiace, ma suo figlio e' nato deformato, non so se apprezzera` la sua vista." Il padre lo guarda pensieroso per un attimo poi fa: "Non importa, pur sempre mio figlio, il mio unico figlio !" "Ma vede" - continua il dottore - "Ha un sacco di difetti, non so quanto le convenga vederlo adesso, e' proprio ridotto male." E il padre: "Senta, e' sempre mio figlio, lo amero` e lo crescero` con amore, voglio vederlo !" Allora il medico torna con un fagotto, all'interno del quale c' e' un enorme orecchio. Il padre lo prende in braccio e, imbarazzato, esclama ad alta voce "Tesoro di papa`...." E il medico: "Non c' bisogno che urli, e' anche sardo."

Allora: ambientazione preistoria: il bambino torna da scuola, evita qualche dinosauro e entra nella caverna dal papà. Gli porge un masso di roccia che sarebbe la pagella. Il padre posa la clava e tutto infuriato dice: -Cazzo! Anche quest' anno due materie a settembre! Matematica posso anche capire... Ma storia! Sono solo due cazzate!
-Fa più ridere raccontata a voce!
(ma come la riempivano la vasca i primitivi????)

Inutile scrivere barzellette dettagliate. Ve le do "in bianco e nero" e, se vi piacciono, provvedete voi a colorarvele (OK?)

Pappagalli 1) Quanto costa questo pappagallo? 10 milioni, ma parla inglese, francese e tedesco E quest'altro? 20, ma in piu' parla anche latino e greco E questo brutto, vecchio e spennacchiato? 50! Ma quante lingue parla? veramente non lo so ,perche' non l'ho mai sentito parlare,pero' gli altri due lo chiamano professore!

Pappagalli 2) Due pappagalli s'incontrano; uno ben pasciuto e l'altro tutto male in arnese. Cosa ti e' capitato che sei cosi' mal preso? Purtroppo con questa crisi, l'unico lavoro che ho trovato e' stato in ospedale!

All'inferno giunge un condannato. Il diavolaccio di turno spiega al nuovo arrivato le modalita' di ammissione: "Vedi queste tre porte? Dietro ognuna c'e' una pena. Aprile e scegli quella con la tortura che preferisci." Il disgraziato apre la prima porta: fuoco e fiamme da tutte le parti, anime che urlano, diavoli che ridono ... insomma, un vero inferno! Aperta la seconda porta una serie di dannati appesi per il ca**o che urlano come bestie. L'ultima porta, invece, da' su una grossa vasca piena di diarrea con immersi fino al collo un bel po' di gente. Pensa il condannato: "Bene, questa mi sembra la pena piu' lieve; si, puzza un po', ma ci faro' l'abitudine!" Fatta la scelta, viene immerso assieme agli altri nella maleodorante sostanza. Dopo neanche un minuto entra un diavolo che esclama: "Ragazzi, la pausa e' finita, TUTTI SEDUTI!"

Qui in Trentino la si racconta sui nonesi (abitanti della Val di Non, notoriamenti affetti dalla sindrome del Genovese o dello Scozzese, se preferite). Insomma la si puo' raccontare come volete. Un padre di famiglia [P], noneso, sta morendo. Ormai costretto a letto, sentendo che le forze lo stanno abbandonando del tutto, vuole attorno a se l'intera famiglia. Con voce fioca chiama all'appello i componenti della famiglia... [P] Maria, moglie adorata e madre dei miei figli... non ti vedo... ci sei? [M] Certo, caro, ci sono, sono qui al tuo fianco.... [P] Giuseppe, mio primogenito... tu che dovrai mandare avanti i campi... ci sei? [G] Certo, padre, (portava molto rispetto al vecchio genitore), sono qui, al vostro fianco... [P] E la mia figliola, Sara, c'e'...? [S] Si, padre, sono qui anch'io... [P] E Carlo, il piu' piccolo...? [M] Si, caro, c'e' anche Carlo... [P] Ma se siete tutti qua... perche' cazzo c'e' la luce accesa in cucina!!???!

Un tipo entra in un bar che porta la scritta "CAFFE' - BILIARDO" e dice: "Vorrei un caffe' e un biliardo" Il barista: "Scusi, c'e' un equivoco..." "Mi dia anche quello."

Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu` scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !"

Perche' i Carabinieri sono in sciopero ? Perche' oltre la paletta... vogliono anche il secchiello !

Cogliones di toro : Un uomo appena tornato dalla Spagna, all'amico - E' troppo bella la Spagna, e se ci vai, ricordati di andare al ristorante les Bon Bon e mangiare - i cogliones di toro, grandi quanto una mano. Dopo due mesi, l'amico si reca in Spagna e nel ristorante les Bon Bon, ordina i cogliones di toro.. Il cameriere gli porta "due oggetti" grandi non quanto una mano, ma quanto un dito, allora il cliente ribatte : - Cosa sono queste schifezze ? - eh mica può vincere sempre il torero !

(Preambolo: per ridere di gusto a questa battuta bisogna conoscere un po' il dialetto toscano, anche se i toscani insistono a dire che QUELLO e' il vero italiano.....) Due vecchietti si incontrano al parco, uno dei due ha la bocca visibilmente storta al che' l'altro domanda: "Oh Beppe, ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche' t'e' successo" L'altro di rimando e con visibile difficolta': "Un trombo!" "Ma Beppe, anch'io un trombo da una vita, ma mica mi faccio veni' la bocca storta!"

A Bolzano scuole elementari, tutti piccoli teteschi tranne il piccolo Ciro, figlio di immigrati napoletani. La maestra mosrta diapositiva e chiede: Coza ezzere qvesti? Alza la mano Ciro, "ingranaggi signora maestra"; Ja, bravo pikkolo Ciro - fa la maestra, Und ki afere inventato ingranaggen? Alza la mano ancora Ciro, "e' stato il ns. Leonardo Da Vinci sig. maestra". NEIN !! spagliaten, pikkolen somaro! Ezzere stato crande infentore tirolese Otto Von Papen , amiken di Gerolamo Cardano und fescofo di Brixen, ja! Beh pazziamo alla musiken, cosa ezzere questo? Scatta il mangianastri e si sente un tipico canto tirolese, eia u lalla eia u lalla ecc. Alza la mano Fritz, "noztro grande jodel signora maestra!" Ja bravo Fritz, un chi afere infentato jodel? Alza la mano ciro, "il grande Otto Von Papen sig. maestra". Ma bravo pikkolen Ciro, esatto, giusten, e quando afere lui inventato jodel? "Quando ci ha lasciato i coglioni negli ingranaggi che aveva inventato prima, sig. maestra!"

- Ispezione al manicomio, gente di tutti i tipi; ognuno crede di essere qualcosa o qualcuno; in una stanza uno gira su se stesso e gli altri intorno a lui; il direttore dice : "crede di essere il giornale di oggi e gli altri lo leggono". In un'altra stanza c'e' un tizio sepolto da spazzatura di ogni genere e il visitatore chiede " e quel poveraccio chi e'?" e il direttore : "quello e' il giornale di ieri".

- La maestra dice : "Fate delle frasi con l'avverbio probabilmente"; tutti le fanno bene, Pierino scrive "Ieri mio nonno e' uscito di casa con il Times in mano"; la maestra dice "cosa c'entra?" e Pierino dice : "Mio nonno non e' inglese, non sa l'inglese, probabilmente andava al cesso"

Un giorno un cliente entro' in un emporio di paese (quelli che vendono un po' tutto) e si rivolse cosi' al propietario : - Buongiorno,vorrei un francobollo per favore. Il propietario rispose : - Come lo vuole ? - Ma..,un francobollo per cartolina. - Come lo vuole ? - Scusi ma in che senso ? - Abbiamo francobolli per cartoline illustrate e francobolli per cartoline postali. - Per cartolina illustrata. - Come lo vuole ? - Ma come..come lo voglio ? - Be..sa..se la cartolina e' a sfondo rosso ci vuole un francobollo blu,se la cartolina e' a sfondo verde ce ne vuole uno giallo e cosi' via. Il cliente,incominciando a spazientirsi: - Me ne dia uno giallo - Come lo vuole ? - Ma ancora ? Cosa significa ? - Se la cartolina e'di montagna ci vuole un francobollo rettangolare,se e' di mare ci vuole un francobollo quadrato... - Nel frattempo un altro tizio entra nello stesso emporio e molto deciso va dal proprietario con un water in braccio e gli dice: - Guardi: questo e' il mio cesso, il mio culo glie l'ho fatto vedere prima, adesso me la da' 'sta carta igenica ??!?!!!!!

La differenza che passa tra gli errori dello scrittore e quelli del medico, è che gli errori dello scrittore li copre la gomma. Quelli del medico la terra!